Một cái gì đó cảm thấy kỳ quặc.
Bạn làm việc 50 đến 60 giờ một tuần. Vào cuối tuần, bạn đưa đón trẻ em đến các hoạt động thể thao và vui chơi của chúng. Vào tối thứ bảy, nếu bạn may mắn, bạn sẽ có một người trông trẻ để bạn và những người quan trọng khác của bạn có thể tham gia vào nghi thức đó có nghĩa là giữ cho mọi thứ vui vẻ "hẹn hò đêm", những lúc bạn khao khát một kiểu hẹn hò khác. Có lẽ, trong những khoảnh khắc hiếm hoi mà bạn có để phản ánh, khi ngón tay của bạn không hoạt động với iPhone khi bạn ngồi trong giao thông đi lại, bạn nghĩ về cuộc sống xã hội của bạn đã thay đổi (hoặc bốc hơi) như thế nào khi bạn là một người sau đại học đong đưa, chia sẻ gác xép, nói, với ba người bạn thân.
Nếu vậy, bạn giống như hàng triệu người đàn ông khác có đủ số dặm phía sau họ để nhìn về nỗi nhớ về Cuộc sống, cuộc sống độc thân mà bạn được bao quanh bởi những người đàn ông và tận tâm, dường như, gần như hoàn toàn là một sự trung thành với việc theo đuổi phiêu lưu và đồi trụy. Có lẽ bạn giống như Rich Price, một độc giả từ Chicago, người đã viết Best Life về hiện tượng đàn ông và tình bạn tan vỡ của họ. Anh ấy đã đề cập đến những ngày đã qua khi một nhóm bạn nam của anh ấy dường như có "sự đầu tư nhất quán vào cuộc sống của nhau" và về vô số lần anh ấy muốn liên lạc với điện thoại để gọi cho một trong những người bạn cùng phòng cũ của anh ấy để nói xin chào hoặc "Này, muốn lấy vé vào trò chơi vào tháng tới không? " Nhưng bạn bè dường như đã rơi ra khỏi mặt đất. "Các chàng trai đã chuyển đi, kết hôn với một người trong chúng ta đang trải qua một cuộc ly hôn lộn xộn", Price viết. "Có vẻ như tất cả chúng ta đều chìm đắm trong tương lai cá nhân của chính mình."
Giống như nhiều chàng trai hàn gắn trong cuộc sống của họ, hoàn thành nghĩa vụ của tuổi trưởng thành, Rich đã thức tỉnh sự cô đơn của người đàn ông Mỹ ở tuổi ba mươi đến những năm 50 tuổi.
Chúng ta? Cô đơn? Với vợ và những đứa trẻ và cha mẹ và những người thích đùa giỡn ở văn phòng và không bao giờ có thời gian để suy nghĩ? Vâng, vâng. Đó là những gì các chuyên gia nghiên cứu những vấn đề này nói. Vào tháng 6 năm 2006, các nhà xã hội học tại Đại học Duke và Đại học Arizona, chẳng hạn, đã đưa ra phân tích thống kê gần đây nhất về vấn đề này. Báo cáo của họ, "Cô lập xã hội ở Mỹ: Thay đổi mạng lưới thảo luận cốt lõi qua hai thập kỷ", trong số những điều khác, số người bạn mà người Mỹ thảo luận về các vấn đề quan trọng đã giảm tới 33% trong khoảng thời gian gần 20 năm. Theo nghiên cứu, vấn đề này đặc biệt nghiêm trọng đối với những người đàn ông trẻ, có học thức, những người đã mất số lượng "đối tác thảo luận" trên trung bình từ 3, 5 năm 1985 xuống còn 2, 0 vào năm 2004. Tình bạn, báo cáo cho thấy, đã đi sâu vào văn hóa, và những người như chúng tôi nói riêng đang rũ bỏ tình bạn nhanh hơn bất kỳ ai khác.
Theo các chuyên gia, những người đàn ông đã quản lý sự nghiệp của họ trong nhiều năm nhưng họ thấy mình, giữa dòng, cảm thấy bị coi là mối quan hệ bạn bè mà họ từng có bốn lần mắc phải những sai lầm nghiêm trọng trong cuộc sống. Vấn đề đầu tiên và lớn nhất liên quan đến những hạn chế về thời gian, theo nhà xã hội học Theodore F. Cohen, giáo sư xã hội học tại Đại học Ohio Wesleyan, người đã nghiên cứu mạng lưới tình bạn của nam giới. "Mối quan hệ hữu nghị", Cohen viết trong cuộc thảo luận về một nghiên cứu, "dường như luôn xếp sau cả hôn nhân và việc làm cha mẹ về mức độ mặn mà và tính hợp pháp của những yêu sách của họ trong thời gian của một người." Thêm vào sự pha trộn áp lực thời gian trong sự nghiệp của một người và bạn có thể thấy tình bạn nam có thể từ từ tan biến. Một nghiên cứu, "Gia đình Mỹ làm việc quá sức", được thực hiện bởi Michael Hout, Tiến sĩ, giáo sư xã hội học tại Đại học California tại Berkeley, và Caroline Hanley, Tiến sĩ, giáo sư xã hội học tại Đại học William và Mary, đã xem xét dữ liệu từ năm 1968 đến 2001. Họ ước tính rằng "các gia đình đã thêm 10 đến 29 giờ một tuần vào số giờ họ làm việc bên ngoài nhà".
Sự gia tăng này, Miller McPherson, một nhà xã hội học của Đại học Arizona và đồng tác giả của nghiên cứu "Cô lập xã hội ở Mỹ", là "kịch tính nhất trong số các gia đình trung niên, có trình độ học vấn cao, có thu nhập cao hơn". Hạn chế về thời gian hiện ra rất lớn, theo nhà xã hội học của Đại học Pennsylvania Jerry A. Jacobs, tác giả của The Time Divide: Công việc, Gia đình và Bất bình đẳng giới . Jacobs nói: "Những người đàn ông chuyên nghiệp và quản lý rất có thể làm việc trong nhiều giờ hơn so với cha họ đã làm". "Nếu bạn lấy tỷ lệ nam giới làm việc hơn 50 đến 60 giờ một tuần và thêm thời gian đi lại vào đó, thì những con số đó cao hơn đáng kể cho thế hệ này so với thế hệ trước." Do đó, những người đàn ông thành đạt có gia đình ít có thời gian dành cho bản thân hoặc bạn bè của họ. Rất ít thời gian 1, 3 giờ mỗi ngày, theo "Nghiên cứu quốc gia về lực lượng lao động thay đổi" mới nhất của Viện Gia đình và Công việc.
Vấn đề thứ hai là xảo quyệt hơn một chút và liên quan đến cách đàn ông có xu hướng từ bỏ bạn nam và bầu vợ hoặc bạn gái của họ làm bạn thân mới và tốt nhất trong thế giới xã hội của họ. Gọi nó là hiệu ứng Yoko Ono. Bạn đã từng nghe nó trước đây, nói rằng, trong bữa tiệc cưới của cô dâu chú rể với người vợ mới. "Và quan trọng nhất, cô ấy là người bạn tốt nhất của tôi." Một trong những phát hiện mạnh mẽ nhất trong nghiên cứu "Cách ly xã hội ở Mỹ" là về các mạng lưới tình bạn: "Những tâm sự cốt lõi xung quanh người Mỹ điển hình", theo các tác giả, "đã trở nên nhỏ hơn và tập trung hơn vào mối quan hệ chặt chẽ của người phối ngẫu / đối tác." Trong một cuộc thăm dò khác nhau yêu cầu đàn ông trả lời câu hỏi "Ai là bạn thân nhất của đàn ông?" 90 phần trăm người đàn ông Mỹ trả lời "Vợ". Nhưng hiệu ứng Yoko Ono "gây áp lực rất lớn cho phụ nữ", theo John Guarnaschelli, một nhà trị liệu ở thành phố New York chuyên về các vấn đề của đàn ông. "Đó không phải là điều mà phụ nữ một mình nên được kêu gọi để thực hiện." Và, như nhà xã hội học Walter L. Williams, Tiến sĩ, giáo sư nhân chủng học tại Đại học Nam California, giải thích, mô hình người bạn thân nhất của vợ là một sự bất thường về văn hóa, một ý tưởng xa lạ và thậm chí vô nghĩa đối với một người vĩ đại nhiều nền văn hóa trên khắp thế giới và một nền văn hóa đặt gánh nặng to lớn lên mối quan hệ hôn nhân. "Ở Mỹ hiện đại, một người quan trọng khác của một người giờ đây thực sự đã trở thành người duy nhất mà người đó có thể thân mật, " Williams viết.
"Đối với nhiều cặp vợ chồng, điều này là quá nhiều để hỏi về mối quan hệ, vì người quan trọng khác được kỳ vọng đồng thời là bạn chơi tình dục, đối tác kinh tế, hệ thống thân tộc, bạn thân và mọi thứ khác."
Theo sau đây là vấn đề thứ ba: xu hướng đàn ông giao phó cuộc sống xã hội của họ cho bạn gái hoặc vợ của họ. "Phụ nữ trong lịch sử là 'người giữ nhà' của xã hội phương Tây, " nhà xã hội học Barry Wellman, tiến sĩ, giáo sư xã hội học tại Đại học Toronto, viết. (Để làm bài kiểm tra nhanh, hãy tự hỏi: Ai làm thẻ nghỉ lễ mỗi năm Bạn hay vợ bạn?) Với sự phát triển của vùng ngoại ô, Wellman giải thích, và sự bốc hơi dần của các nhà hội nghị ở thành thị, nơi đàn ông thường tụ tập và kết bạn, kế hoạch lịch xã hội của một người đàn ông dần dần bắt đầu diễn ra trong nhà, lãnh địa của người vợ. Hơn nữa, sự tụ tập của bạn bè, hơn nữa, bắt đầu xảy ra thường xuyên hơn trong nhà với những ly cocktail và bữa tối một lần nữa lãnh thổ được đặt ra bởi người vợ. (Người đàn ông ngoại ô chuyển ra ngoài, để ở một mình với thịt nướng.) Ở một mức độ nào đó, chúng tôi chưa bao giờ vượt qua chế độ. Trong nghiên cứu về các cặp vợ chồng ở Toronto, Wellman phát hiện ra rằng các bà vợ "đang gánh gánh nặng duy trì tình bạn cho chồng cũng như chính họ", một phát hiện mở rộng, gần như không cần nói, vượt ra ngoài Toronto. Kết quả? Trong các bữa tiệc tối và các cuộc tụ họp khác, người ta dành rất nhiều thời gian với những chàng trai không phải do bạn chọn, mà, gián tiếp, bởi vợ hoặc bạn gái của bạn. Chắc chắn, những người đàn ông này cười và cười như những người khác, nhưng trái tim của họ trong đó, hay họ giống như những người chơi thay thế, thay thế cho bros thực sự của bạn, người đã bị bỏ lại ở đâu đó trong quá khứ?
Sai lầm thứ tư đưa chúng ta đến vấn đề tình bạn nam ở chu vi rộng nhất của nó. Nó có liên quan đến ý thức của người đàn ông mà chúng ta thừa hưởng từ những người cha của chúng ta và từ những bộ phim, một cảm giác về sự đàn ông là vấn đề tiêu chuẩn, được đưa ra, khi chúng ta còn là những cậu bé, và nó được biểu tượng bởi người cưỡi ngựa đơn độc, dũng cảm, độc lập và tự cung cấp hiệu ứng Clint Eastwood. Anh chàng này có quá nhiều thứ để làm mà anh ta không cần bạn bè. Nhưng hàng tá nghiên cứu về tâm lý học, dịch tễ học và lĩnh vực tương đối mới (tự niềng răng) tâm lý học hoặc PNI, nghiên cứu các mối liên hệ giữa tâm trí và hệ thống miễn dịch đã cho thấy rõ rằng có những rủi ro có thể đo lường được liên quan đến việc cô lập bản thân bạn thích High Plains Drifter hoặc giảm cuộc sống của bạn xuống cùng một sự kết hợp buồn tẻ của công việc, nhà, Starbucks (lặp lại cho đến khi xuống mồ). "Những người có mối quan hệ xã hội kém có nguy cơ mắc bệnh và tử vong sớm hơn những người có mối quan hệ xã hội tốt", một nghiên cứu như vậy bắt đầu. Thật vậy, tình bạn có thể, trong số những thứ khác, làm giảm tỷ lệ mắc và tử vong liên quan đến mạch vành; nó có thể bảo vệ chống lại sự tấn công của bệnh Alzheimer; nó có thể giúp bạn thoát khỏi bệnh nhanh chóng; nó có thể làm giảm sự vắng mặt của nhân viên; nó có thể kéo dài cuộc sống của bạn.
Wordsworth và Coleridge hợp tác để sản xuất những bản nhạc trữ tình; Lewis và Clark đã mở ra phương Tây; Crazy Horse và He Dog gần như đóng nó lại. Tình bạn giữa Mark Twain và Ulysses S. Grant (Twain thích thú làm cho vị tướng khó tính nở nụ cười) dẫn đến việc xuất bản hồi ký của Grant, một cuốn sách bán chạy nhất. Eisenhower và Patton đã giúp giành chiến thắng trong Thế chiến II. Gale Sayers và Brian Piccolo là những người bạn và đồng đội tốt nhất của Chicago Bears, và cái chết vì bệnh ung thư của Piccolo đã trở thành một cuốn sách, sau đó là một bộ phim truyền hình thời kỳ thập niên 70, Brian's Song , đã đưa ra một thế hệ thanh niên đầu tiên với một cấp độ của cảm xúc mà không dám nói tên của nó. Mối quan hệ giữa Gilgamesh và Enkidu, được ghi lại trong các máy tính bảng từ nửa đầu thiên niên kỷ thứ hai trước Công nguyên, nói lên mong muốn tự ngã này của đàn ông để tìm kiếm cho nhau một hình thức kết nối tình cảm sâu sắc duy nhất của đàn ông có vẻ như cũ.
Cũ, nhưng, như một số người sẽ nói, ngột ngạt. Và vì điều này bạn có thể đổ lỗi cho Freud. Sau khi Freud, người lập luận rằng tất cả các mối quan hệ bạn bè đều được củng cố bởi một sự thôi thúc tình dục thăng hoa, bày tỏ tình yêu và sự ngưỡng mộ giữa những người đàn ông, rất phổ biến trong thế kỷ 18 và 19, tất cả đã tan biến. Đàn ông vẫn muốn có được sự đồng hành chặt chẽ với những người bạn đồng hành của họ, nhưng, sau Freud, ngôn ngữ và từ vựng họ đã sử dụng trong các thế kỷ trước để diễn tả nó đã bị loại bỏ khỏi họ. Đó là một vấn đề với chúng tôi cho đến ngày nay. "Là một chàng trai, bạn có khoảng ba nốt cảm xúc", tác giả Norah Vincent, người, sau khi thay đổi hoàn toàn tủ quần áo và thay quần áo, đã dành 18 tháng tạo dáng như một người đàn ông, trong các giải đấu bowling và các buổi đi chơi chỉ dành cho nam giới khác, trong một nỗ lực để làm tê liệt trái tim của người đàn ông. Kết quả, Người đàn ông tự lập: Một năm của một người phụ nữ được ngụy trang thành một người đàn ông , là một bức chân dung đầy cảm thông về đàn ông và tình bạn gợi lên những gì chúng ta biết từ trước: Cuộc sống nội tâm của đàn ông chứa đầy nội dung cảm xúc và mong muốn kết nối với nhau vẫn mạnh, nhưng chúng bị chặn trên tất cả các mặt trận. "Đó có lẽ là phần tôi ghét nhất, " Vincent nhớ lại cuộc phiêu lưu của mình trong thời kỳ nam nữ. Xét về những gì được cho phép một cách rõ ràng, "Phụ nữ có quãng tám, vảy màu, nhưng đàn ông nhận được ít hơn so với sự dũng cảm và cơn thịnh nộ."
Nhưng ngày càng nhiều hơn, đàn ông dường như đang tiếp cận một cái gì đó nhiều hơn. Gọi nó là bromance, ý nghĩa của nó, như một số từ điển tiếng lóng trên Internet, hoàn toàn trong sạch, chỉ đề cập đến mối quan hệ tình cảm mạnh mẽ đôi khi có thể xảy ra giữa những người đàn ông thẳng thắn. Đó là một hiện tượng xuất hiện gần đây từ rìa xã hội, từ các băng đảng xe đạp đô thị vô chính phủ nằm rải rác trên khắp đất nước, nơi lần đầu tiên tôi nghe thấy thuật ngữ này được sử dụng. Nhưng giờ nó cũng có thể được xem trong mỗi tập hàng tuần của Boston Legal .
Tất nhiên, tôi đang nói về mối quan hệ giữa Alan Shore, luật sư thần kinh, tự hủy hoại do James Spader thủ vai và Denny Crane, khẩu súng thần công lỏng lẻo và đối tác sáng lập của CP & S do William Shatner thủ vai. Mặc dù chương trình vẫn chưa sử dụng thuật ngữ này, nhưng nó vẫn tràn ngập sự dư thừa của bromantic, đặc biệt là trong các cảnh ban công được dự đoán trước, trong đó, vào cuối mỗi chương trình, Shore và Crane đều gặp rắc rối trong ngày và tham gia vào những gì một người quan sát đã gọi là "khiêu dâm gắn kết nam giới", một cuộc trò chuyện thân mật, kéo dài về cuộc sống, chính trị, tình yêu và những cảm xúc dịu dàng của riêng họ dành cho nhau.
"Về cơ bản, họ có quan hệ tình dục với phụ nữ, nhưng họ đã kết hôn với nhau", nhà văn đứng đầu Boston Legal Janet Leahy nói về mối quan hệ Shore-Crane. Trải qua hai mùa, Leahy đã đưa các nhân vật của Shore và Crane, ban đầu được tạo ra bởi David E. Kelley, và làm cho mối quan hệ của họ nhảy múa trên bờ vực và cười atan ngụ ý, không thể giải thích được, hậu Freud, chủ nghĩa đồng tính hậu Brokeback mà các nhà văn của Boston Legal đã có một ngày thực địa. Trong một cảnh ban công kết thúc tập phim, sau khi Shore và Crane làm mới lời thề tình bạn của họ, các khoản tín dụng được tung ra khi Tammy Wynette hát "Stand By Your Man". Điều gì hấp dẫn về mối quan hệ của họ, Leahy nói, "là họ thực sự chỉ là đàn ông, mà không cần phải đưa ra bất kỳ lời bào chữa nào cho nó."
Đàn ông là đàn ông? Tôi đã hỏi Joseph Epstein, một cựu biên tập viên 70 tuổi của The American Scholar , nếu ông ấy đã sẵn sàng cho bromance. "Câu trả lời là không, " Epstein cười, nói. Cách tiếp cận của Epstein là "để giảm bớt một chút áp lực về lý tưởng của tình bạn như một sự liên quan, vị tha của hai tâm hồn, đối với nhau", một trường học vui vẻ và vui vẻ. "Quy tắc đầu tiên của nghệ thuật của tình bạn, " ông viết, "là không phải tất cả các mối quan hệ bạn bè cần phải được làm sâu sắc." Trên thực tế, những gì đàn ông có thể muốn và bỏ lỡ nhiều hơn bất cứ điều gì khác, Epstein lập luận không phải là chiều sâu mà là một kiểu giải phóng từ sâu vào bề mặt tuyệt vời, dí dỏm của cuộc nói chuyện nam tính. Đó là một loại sự vĩ đại mà mọi người đều nhắm đến tiếng cười lớn nhất, "nhường chỗ cho con thú", cụm từ Epstein dùng để mô tả tình bạn đầy bạo loạn giữa tiểu thuyết gia Sir Kingsley Amis, nhà thơ Philip Larkin và học giả Liên Xô Robert Conquest. "Chỉ với đàn ông, người ta mới có thể thể hiện sự thô tục toàn diện của một người", Epstein, trích lời tiểu thuyết gia người Anh Frederic Raphael.
Tuy nhiên, bạn có thể cảm nhận về điều đó, một điều có vẻ rõ ràng: Friendship Friendship dù là trường học cũ hay cũ, thường tạo dựng niềm tin và mở đường cho các mối quan hệ của nhiều loại tăng cường nghề nghiệp, thúc đẩy kinh doanh và mặt khác thỏa thuận Có vẻ như thật ngu ngốc khi từ bỏ tình bạn với một Brigadoon xa xôi nào đó trong màn sương, điều gì đó sẽ được thực hiện trong đoạn phim của một người. "Tình bạn giữa Warren E. Buffett và Bill Gates, " chẳng hạn, như tờ New York Times đưa tin, dẫn đến việc chuyển khối tài sản lớn nhất, ở mức 31 tỷ đô la, thành một quỹ từ thiện trong lịch sử, đã "giả mạo" chia sẻ niềm đam mê đối với những người Mỹ quê hương như anh đào cola, bánh mì kẹp thịt và bóng đá đại học. " Thỏa thuận làm giật mình thế giới kinh doanh không phải là mục đích của lính đánh thuê và mục đích của tình bạn của họ, tất nhiên, nhưng nó nổi lên một cách tự nhiên từ sự giàu có đang diễn ra trước đó trong tình bạn.
Tình bạn như giàu có? "Tôi nghĩ đó là một điểm tốt, " Roger Horchow, người đã xây dựng một đế chế đặt hàng qua thư, Bộ sưu tập Horchow, và được mô tả là "người kết nối" nguyên mẫu trong The Tipping Point bán chạy nhất của Malcom Gladwell. Horchow nhận ra trạng thái xin lỗi của tình bạn nam là một hiện tượng phổ biến (anh ta gọi đó là chuyện ở vùng Texas mềm mại mà anh ta nói với tôi qua điện thoại. "Sự cô đơn của đàn ông") và ở tuổi 78, anh ta đã sống cả đời như một tình bạn nam giới, làm và nuôi dưỡng tình bạn. Ông đã chắt lọc những bài học từ những tình bạn này trong một cuốn sách, Nghệ thuật của tình bạn: 70 quy tắc đơn giản để tạo ra những kết nối có ý nghĩa , được đồng tác giả bởi con gái ông, Sally.
Tại sao đàn ông dường như có vấn đề duy trì tình bạn? "Bởi vì chúng tôi lười biếng, " Horchow đùa. "Nhưng hãy nghĩ về cách bạn tích lũy của cải", ông nói thêm. "Tất cả chúng ta đều muốn giàu có, nhưng bạn phải làm việc với nó." Epstein nhấn mạnh một hàm ý quan trọng trong tất cả những điều này: "Để biết chính mình là bước đầu tiên và tốt nhất trong việc đào tạo cho tình bạn, " ông nói. Nếu bạn biết rằng bạn không cần nhiều bạn bè như Napoleon hay Churchill hay Picasso, chẳng hạn, thì có rất ít vấn đề trong việc làm phiền bạn thêm nữa. Tuy nhiên, nếu bạn quyết định bạn tham gia thị trường, thì hầu hết những gì Epstein, Horchows và những người khác phải nói về việc cải thiện tình hình của bạn sẽ không phải là tin tức. Nhưng nghệ thuật của tình bạn không phải là quá nhiều về những gì bạn biết vì nó là về những gì bạn làm. Sau đây, đây là một vài lời khuyên thiết thực để chống lại xu hướng cô lập, xây dựng tình bạn phong phú và tận hưởng những lợi ích của các kết nối rộng lớn hơn.
Tập trung vào những người bạn đã có. Với rất ít thời gian, ý tưởng cơ bản, đặc biệt là đối với các chàng trai, là hạ thấp ante và chọn trái cây treo thấp. E-mail những người bạn đã biết nhưng lâu rồi không gặp. Phải nói gì? Sally Horchow nói: "Tốt hơn là làm cho nó dễ dàng với chính mình và với những người khác xung quanh bạn, thay vì tham vọng quá mức". "Tổ chức một bữa ăn trưa", Roger Horchow nói, bữa trưa là một công cụ tạo kết nối mà anh ấy đăng ký rất nhiều. Sử dụng các công cụ tìm kiếm Internet để kết nối lại với những người bạn đã mất từ lâu. Được hướng dẫn bởi sự thúc đẩy của bạn để đoàn tụ, Roger nói, nhưng, trên hết, hãy để hành động là nguyên tắc chỉ đạo của bạn.
Thay đổi nền tảng của một mối quan hệ hiện có. Bạn luôn thấy một người quen làm việc trong hội trường, và bạn dừng lại và trò chuyện với anh ta một lúc vì bạn có xu hướng thích cuộc trò chuyện. Anh ấy vui tính. Anh ấy thích khúc côn cầu. Bất cứ điều gì. Mối quan hệ đó, mà Sally gọi là "liên hệ thụ động", sẽ có xu hướng duy trì ở mức tương tự nếu bạn luôn để nó trong hội trường. Vì vậy, hãy thử thay đổi nền. Gợi ý bữa trưa, đồ uống sau giờ làm việc hoặc một số hoạt động khác phát sinh từ cuộc trò chuyện ngẫu nhiên của bạn, như trò chơi khúc côn cầu. "Bằng cách tạo ra một lý do để làm điều gì đó", Sally nói, "bạn có thể đưa tình bạn của mình vào một cõi khác."
Theo dõi, theo dõi, theo dõi. Thẻ theo dõi hoặc ghi chú không chỉ dành cho những người thích quảng cáo xã hội được chăm sóc chu đáo nữa. Bạn có thể sử dụng nó quá. Một số loại theo dõi, cho dù bằng e-mail, điện thoại, hoặc ghi chú, dù sao cũng là quy trình hoạt động tiêu chuẩn cho hầu hết các cuộc họp kinh doanh. Theo như vậy, thông điệp tiếp theo, theo Horchows, là "điều quan trọng nhất bạn có thể làm để xây dựng tình bạn." Nó có thể đơn giản như một e-mail hoặc một cuộc gọi điện thoại hoặc tin nhắn văn bản, và nó sẽ gợi ý một kế hoạch hành động trong tương lai.
Hãy ra khỏi đầu của bạn. Tình bạn liên quan đến những hành động vị tha lặp đi lặp lại, quyết định rằng người khác, hiện tại, quan trọng hơn bất cứ điều gì bạn nghĩ bạn cần phải làm hoặc nói. Lắng nghe là một cách thực hành giới luật này. Để minh họa, Roger đưa ra một ví dụ tuyệt vời, một giai thoại được kể bởi người bạn Dick Bass, người đã dành toàn bộ chuyến đi bằng máy bay ngồi cạnh một người lạ và lấy lại người đàn ông bằng những câu chuyện về leo núi, một trong những niềm đam mê của Bass. "Ngay trước khi máy bay hạ cánh, Bass quay sang người đàn ông ngồi cạnh và nói: 'Sau tất cả, tôi không nghĩ mình đã tự giới thiệu. Tên tôi là Dick Bass.' Người đàn ông bắt tay và trả lời: 'Xin chào, tôi là Neil Armstrong. Rất vui được gặp bạn.' "Dĩ nhiên, những cơ hội bị bỏ lỡ kiểu này rất hiếm. Nhưng bài học hàng ngày là rõ ràng. "Mọi người giống như sống, thở sách", Horchows nói, "và ở mỗi lượt, họ có thể cung cấp những món quà về kiến thức của chính họ."
Lên đường. John Partilla, chủ tịch của Tập đoàn truyền thông toàn cầu Time Warner, đi trượt tuyết hàng năm với những người bạn trung học cũ của mình. Mỗi năm, một người khác gánh vác trách nhiệm chọn khu nghỉ mát trượt tuyết và đặt chỗ ở. "Đó là một trong những điểm nổi bật của năm, " Partilla nói. "Khi chúng tôi đi lên ghế, mỗi người chúng tôi có một đối tác khác nhau để nói chuyện. Cuộc trò chuyện của chúng tôi kéo dài một lúc. Chúng tôi bắt kịp, lúc đầu, và sau đó chúng tôi lại trượt tuyết." Đối với nhóm bạn cũ thân thiết này, trượt tuyết dường như kết hợp một điều mà đàn ông thực sự giỏi (hoạt động song song) với một điều mà đàn ông không giỏi lắm (nói sâu). Cái trước củng cố cái sau. "Sớm thôi, " Partilla nói, "chúng ta đang có những cuộc thảo luận thực sự sâu sắc trong khi đi lên thang máy. Sau đó, cuộc thảo luận sâu sắc đã kết thúc, và nó trở lại với việc trượt tuyết."
Những người đàn ông mà tôi đã nói chuyện, những người đã duy trì tình bạn bền chặt và sâu sắc, dường như cũng quản lý những tình bạn tương tự đó một cách chủ động và cân nhắc. Trạng thái xin lỗi của tình bạn nam dường như không phải là một loại thực tế được chấp nhận, gây tranh cãi về thế giới, như, nói, thực tế về dự trữ xăng dầu giảm. Nó đòi hỏi công việc, nhưng phần thưởng, theo Horchows, sẽ liên tục làm bạn ngạc nhiên.
"Tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra với tôi, " Roger Horchow, người kết nối tuyệt vời, nhắc nhở chúng tôi, "thực sự chỉ là thông qua tình bạn."
Để có thêm lời khuyên tuyệt vời để sống thông minh hơn, nhìn đẹp hơn, cảm thấy trẻ hơn và chơi khó hơn, hãy theo dõi chúng tôi trên Facebook ngay bây giờ!
