Là một nhà trị liệu tập trung vào tình yêu hiện đại, tôi làm việc với các cá nhân và các cặp vợ chồng trong việc giải mã những trải nghiệm quan hệ của họ. Những câu hỏi này bao gồm từ "Tại sao tôi bị bóng ma?" thành "Tôi với người sai?" Mỗi khám phá đều nhằm mục đích trả lời câu hỏi cơ bản: "Tại sao kết nối này không hoạt động và làm cách nào để nó hoạt động?"
Lý thuyết đính kèm là gì?
Lý thuyết đính kèm, được giới thiệu bởi nhà tâm lý học người Anh John Bowlby vào những năm 1950, là khoa học được trích dẫn rộng rãi nhất mà chúng tôi có sẵn để giúp chúng tôi hiểu cách chúng tôi liên quan đến người khác và tại sao chúng tôi chọn họ làm đối tác. Các quan sát về động lực của mẹ / trẻ sơ sinh đã được sử dụng làm cơ sở để cho chúng ta thấy rằng mối quan hệ chúng ta có với cha mẹ hoặc người chăm sóc khi em bé tác động đến các loại mối quan hệ chúng ta có với các đối tác lãng mạn.
Mặc dù ứng dụng phổ quát của nó, lý thuyết đính kèm đã bị chỉ trích là dân tộc học và bỏ qua các bối cảnh văn hóa khác nhau mà nó bắt nguồn từ đó. Ví dụ, một số hành vi nhất định trong văn hóa phương Tây có thể được xem và diễn giải khác nhau trong các nền văn hóa châu Á nhất định. Điều quan trọng là phải chú ý rằng những gì tôi đề xuất ở đây chỉ là một mô hình và các mô tả cố định có thể không hoàn toàn mô tả về bạn.
Phong cách đính kèm của tôi là gì?
Theo lý thuyết đính kèm, mỗi chúng ta liên quan đến một trong ba cách riêng biệt. Không có phong cách nào trong số này là "xấu" hay "tốt". Thay vào đó, họ định hướng chúng tôi theo nhu cầu của chúng tôi để chúng tôi có thể vận động tốt hơn cho chính mình và chọn đối tác phù hợp nhất với chúng tôi.
Phong cách quyến luyến lo lắng (20 phần trăm dân số)
Những cá nhân này lo lắng về mối quan hệ của họ và thường quan tâm đến khả năng trả lại tình yêu mà họ dành cho đối tác. Ví dụ về niềm tin: Đối tác của tôi không muốn gần gũi với tôi như tôi làm với cô ấy; Tôi có thể điều chỉnh tâm trạng của mình để đáp ứng nhu cầu của đối tác; Nếu đối tác của tôi đang ở trong một tâm trạng tồi tệ, tôi tự động tin rằng đó là điều tôi đã làm sai.
Nhiều đứa trẻ gắn bó lo lắng được yêu cầu phải đáp ứng nhu cầu của người chăm sóc chúng hoặc có cha mẹ không nuôi dưỡng sự độc lập của chúng, học được rằng để "có được" chúng phải "cho" trước. Điều này khiến họ khó tin rằng họ được yêu vì chính bản thân họ, không chỉ vì những gì họ làm cho người khác. Chỉ số đáng yêu của họ có thể phụ thuộc vào sự chấp thuận khi còn trẻ.
Phong cách đính kèm tránh (25 phần trăm dân số)
Những cá nhân này cảm thấy như là một phần của "chúng tôi" có nghĩa là sự độc lập bị mất và do đó tránh được sự thân mật. Ví dụ niềm tin: Tôi không cần bất cứ ai; Tôi có thể tự làm tất cả; Nếu tôi không dựa dẫm vào người khác, tôi không thể bị họ làm tổn thương.
Trong trường hợp này, đứa trẻ bị buộc phải thích nghi với một thế giới trong đó các số liệu đính kèm không có sẵn, và do đó chuyển sang đồ chơi, sách và các mối quan hệ tưởng tượng như là sự thay thế. Những người chăm sóc có thể đã bị đẩy lùi bởi nhu cầu gần gũi của trẻ.
Kiểu đính kèm an toàn (50 phần trăm dân số)
Những cá nhân này cảm thấy thoải mái với sự gần gũi và thường được cho là những người "yêu thương", duy trì điểm ngọt ngào giữa sự độc lập và sự phụ thuộc lẫn nhau. Ví dụ niềm tin: Tôi xứng đáng cho và nhận tình yêu và tình cảm; Tôi tin rằng đó là quyền của tôi để đáp ứng nhu cầu của tôi và đó là trách nhiệm của tôi để ủng hộ họ; Tôi ủng hộ sự độc lập của riêng tôi và của người tôi đang có mối quan hệ.
Ở trẻ em có sự gắn bó an toàn, chúng ta có thể thấy chúng có quyền tự do yêu cầu những gì chúng muốn và chúng dễ dàng được xoa dịu khi chúng không có được nó. Điều này có nghĩa là những người chăm sóc họ thường có cảm xúc, không chỉ là hiện tại về thể chất, đã đồng ý và chấp nhận nhu cầu của con cái họ.
Khoa học về sự hấp dẫn lãng mạn
Trớ trêu thay, những người có phong cách quyến luyến lo lắng và lảng tránh thường kết thúc mối quan hệ với nhau. "Với gần như tất cả các cặp vợ chồng tôi đã làm việc cùng, từ các cặp vợ chồng gốc Tây Ban Nha, các cặp vợ chồng trẻ và già, các cặp đồng tính nam và thẳng, thậm chí cả các cặp vợ chồng đa tình, không kể đến những người muốn quan hệ, tôi đã thấy rằng mọi người gần như luôn luôn áp dụng một trong hai vai trò bổ sung cho nhau ", nhà trị liệu của cặp vợ chồng sống ở thành phố New York, Benjamin Seaman viết trong cuốn sách The Dance Dance.
Trong trạng thái đau khổ nhất của họ, năng động mối quan hệ lo lắng / tránh né có thể là một trò chơi đẩy và kéo không hiệu quả và đơn điệu một cách đau đớn. Vì lý do này, một số chuyên gia về mối quan hệ khuyên rằng cả hai hệ thống lo lắng và tránh né đều chống lại việc hẹn hò, và thay vào đó kết hợp với các hệ thống an toàn.
Trong cuốn sách đính kèm , bác sĩ tâm thần và nhà thần kinh học, Tiến sĩ Amir Levine và Rachel Heller cảnh báo các cá nhân không nhầm lẫn một hệ thống đính kèm được kích hoạt, khao khát một người đang gửi tin nhắn rằng anh ấy / cô ấy không có sẵn tình cảm. "Lần tới khi bạn hẹn hò với ai đó và cảm thấy lo lắng, bất an và ám ảnh, chỉ cảm thấy phấn chấn mỗi khi thỉnh thoảng nói với bản thân rằng đây rất có thể là một hệ thống đính kèm được kích hoạt và không phải là tình yêu. Yên tâm."
Trong thực tế, thật khó để phủ nhận sự tồn tại của thứ gì đó giống như tình yêu. Chưa kể, nhiều người trong chúng ta đã gắn bó sâu sắc với các công đoàn lo lắng / tránh né, vì vậy tôi đề xuất một khuôn khổ và một bộ năm công cụ để điều hướng xung đột mối quan hệ theo cách phục vụ tốt hơn cho bạn và đối tác của bạn.
1. Hiểu nghịch lý phụ thuộc.
Nghịch lý phụ thuộc nói rằng chúng ta chỉ có thể độc lập khi chúng ta có mối quan hệ có thể dự đoán được với sự phụ thuộc. Ví dụ, trẻ em có tài liệu đính kèm an toàn có khả năng chấp nhận rủi ro và khám phá chỉ vì chúng biết rằng những người chăm sóc chúng sẽ vẫn là một nguồn đáng tin cậy của sự hiện diện và nuôi dưỡng khi trở về căn cứ tại nhà. Tương tự như vậy ở tuổi trưởng thành, để cảm thấy an toàn trong các mối quan hệ lãng mạn, các đối tác của chúng tôi phải có thể trả lời câu hỏi "nếu tôi cần bạn, bạn sẽ ở đó cho tôi chứ?" khẳng định
Trong khi đó, trong văn hóa phương Tây, việc được gọi là "dựa dẫm" hay "túng thiếu" là xúc phạm và bao hàm sự yếu đuối. Tuy nhiên, từ khoa học, chúng ta biết rằng con người có mối liên hệ với nhau và những người trong chúng ta có mối quan hệ chất lượng cao, sống lâu hơn và khỏe mạnh hơn, ít bị mất trí nhớ và suy giảm nhận thức. Các hiệu ứng nhẹ nhàng của kết nối thậm chí có thể được nhìn thấy trong các lần quét các khu vực sâu trong não.
Trong nghiên cứu năm 2006 về các cặp vợ chồng dị tính, nhà nghiên cứu Jim Coan đã xác định rằng khi người thân nắm tay bạn trong thời điểm đau khổ, điều đó sẽ làm tổn thương. Những người bị bạn tình chạm vào đánh giá nỗi đau của họ ít hơn đáng kể so với những người phải trải qua nỗi đau một mình. Tái cấu trúc "sự cần thiết" thành "tính nhân văn" là bước đầu tiên thiết yếu để xây dựng các kết nối hiệu quả.
2. Xác định hành vi phản kháng.
Vì nhu cầu cơ bản của chúng tôi về sự gần gũi, chúng tôi phản đối khi chúng tôi không nhận được nó. Hành vi phản kháng là một hành động cố gắng thu hút sự chú ý của đối tác để đảm bảo chúng tôi vẫn giữ mối quan hệ với nhau. Những hành động này có thể bao gồm từ tin nhắn văn bản quá mức và cố gắng làm cho đối tác của chúng tôi ghen tị với ánh mắt, bước ra khỏi phòng, bỏ qua các cuộc gọi và đe dọa chấm dứt mối quan hệ. Mỗi trong số này là một nỗ lực để được chú ý và một lời kêu gọi kết nối; tuy nhiên tác động của chúng thường dẫn đến việc truyền đạt tình cảm ngược lại.
Thay vì phản đối, hãy thừa nhận rằng hệ thống đính kèm của bạn đang được kích hoạt, đưa bạn vào một nhu cầu mà bạn có thể đang có. Hãy tự hỏi: bây giờ tôi cần gì khi đối tác của tôi không cho tôi? Và, đây có phải là một nhu cầu mà tôi có thể đáp ứng bản thân mình, nhận được từ một mối quan hệ khác trong cuộc sống của tôi, hoặc tìm những từ để yêu cầu đối tác của tôi trong một yêu cầu cô đọng?
3. Phân biệt quá khứ và hiện tại.
Khi phản ứng cảm xúc của chúng tôi dường như quá mức (cảm giác như "tôi không quan trọng" với đối tác của mình vì cô ấy quên đi chó) hoặc giảm bớt (đảo mắt khi bạn tình của tôi khóc) liên quan đến kích hoạt của nó, nó có khả năng có nguồn gốc lịch sử. Sự khác biệt giữa các vết thương trong quá khứ và sự vi phạm hiện tại tạo ra cơ hội cho các cốt truyện mới trong các câu chuyện đính kèm của chúng tôi. Sự đồng cảm với các đối tác của chúng tôi có thể bắt đầu bằng cách chia sẻ những gì không cảm thấy an toàn cho chúng tôi khi còn nhỏ và làm thế nào điều này được mạ kẽm trong động lực hiện tại. Một câu nói đơn giản như: "Đây là cách tôi hành động trong thời thơ ấu để sống sót và tôi thấy rằng phản ứng này đang xuất hiện ngay bây giờ trong cuộc tranh luận của chúng tôi" có thể giúp giảm chỉ tay và tăng an toàn quan hệ.
Trong thời điểm có sự thất bại của sự an toàn, hãy đổ lỗi cho tổn thương trong quá khứ thay vì tương tác hiện tại. Chuyên gia trị liệu tâm lý chấn thương, bác sĩ Janina Fisher, khuyến cáo ngôn ngữ: "Nếu không phải do chấn thương chết tiệt của bạn, bạn sẽ cảm thấy an toàn với nhau ngay cả khi một trong hai bạn bị giật!"
4. Đổ lỗi cho sự năng động, không phải cá nhân.
Thường thì "các vị trí sinh tồn" của chúng tôi đặt niềm tin và chiến lược mà chúng tôi đưa ra để đáp ứng nhu cầu cơ bản của chúng tôi, kích hoạt "các lỗ hổng" của đối tác, những sự nhạy cảm mà chúng tôi mang lại từ hoàn cảnh trong quá khứ hoặc hiện tại.
Ví dụ, vị trí sinh tồn của hệ thống tránh là rút, điều này kích hoạt sự nhạy cảm của hệ thống lo lắng đối với nỗi sợ mất kết nối. Đồng thời, vị trí sinh tồn của hệ thống lo lắng liên tục theo đuổi "nhiều hơn" (tiếp xúc, giao tiếp, cởi mở) và cần sự gần gũi, kích thích sự nhạy cảm của hệ thống tránh sợ hãi trước thất bại và thất vọng.
Seaman nhắc nhở chúng tôi "điều rất quan trọng là phải hiểu rằng hành vi chơi 'khó có được' hoặc 'kiểm tra', hoặc hành vi 'chiếm hữu' hoặc 'cằn nhằn' không phải là một đặc điểm cố định của đối tác này hay đối tác khác. một hành vi xảy ra trong bối cảnh của một mối quan hệ và thường phản ứng với người khác."
Càng nhiều cặp vợ chồng có thể quy kết xung đột với động lực trái ngược với lỗ hổng thuộc về cá nhân , thì càng ít nhu cầu về các chiến lược sinh tồn sẽ được sử dụng, tạo ra sự an toàn hơn trong kết nối.
5. Thưởng cho bộ não của bạn.
Bất kể chất lượng của các chấp trước thời thơ ấu của chúng tôi, chúng tôi được sinh ra với khả năng và nhu cầu để làm tốt hơn. Khoa học về dẻo dai thần kinh cho chúng ta biết rằng chúng ta có thể phát triển các kết nối hoàn thiện hơn bằng cách tìm kiếm và thêm vào những điều mà chúng ta đã bỏ lỡ sự chăm sóc, sự chú ý và chấp nhận mà chúng ta không được trao. Một mối quan hệ lành mạnh và yêu thương được nuôi dưỡng thông qua một mối quan hệ tình cảm đáp ứng nhu cầu cơ bản của chúng ta về một nơi trú ẩn an toàn, một điểm khởi đầu an toàn để nhảy ra khỏi đầu và vào cuộc sống của chúng ta.
Thay vì nhìn vào sự thiếu sót của các kiểu đính kèm tránh / lo lắng, hãy điều chỉnh lại chúng như có khả năng hài hòa và chữa lành. Những người có thiên hướng tránh né, có khả năng phải từ chối nhu cầu của họ và đi một mình, để không làm vướng víu người khác. Kết quả là, họ đã phát triển một ý thức độc lập mạnh mẽ. Đồng thời, những người nghiêng về sự lo lắng và bất an thường phải lường trước nhu cầu của người khác và nhận được sự khẳng định tích cực khi gặp họ. Kết quả là, họ đã phát triển một cảm giác mạnh mẽ của nhau.
Những người trong chúng ta có vị trí sinh tồn tránh né hơn cần được hỗ trợ để yêu cầu đáp ứng nhu cầu của chúng tôi và nhận sự giúp đỡ thay vì rút lui vào sự cô lập để đảm bảo an toàn (hóa ra). Trong khi đó, những người trong chúng ta có vị trí sinh tồn lo lắng hơn cần được hỗ trợ trong việc chăm sóc khu vườn của chính mình thay vì tập trung vào mối quan hệ như người cung cấp cảm xúc tốt và sự trấn an (quay vào). Thay vì bất hòa, cả hai loại lo lắng và tránh né đều có thể hưởng lợi từ lập trường của người kia. Mỗi người có một lịch sử và một bộ kỹ năng có thể hỗ trợ cho sự hợp nhất của chủ nghĩa cá nhân và sự phụ thuộc lẫn nhau, cả hai phẩm chất cần thiết của một mối quan hệ phát triển mạnh.
Để biến những khả năng này thành các chiến lược giao tiếp hiệu quả, hãy bắt đầu bằng cách hỏi đối tác của bạn: "Điều gì sẽ khiến bạn cảm thấy an toàn hơn ngay bây giờ?" Điều này sẽ cho phép bạn học hỏi từ sức mạnh của đối tác và cuộc đấu tranh của cô ấy, và cuối cùng đưa mối quan hệ vào trạng thái liên kết tốt hơn.
