Trẻ em ở độ tuổi này cần đi bộ, chạy, nhảy, ném, bắt và đá. Khuyến khích con bạn bằng cách bật nhạc và nhảy với bé, hoặc sử dụng gối để thực hiện một chướng ngại vật trong phòng khách của bạn. Đi dạo và các chuyến đi đến sân chơi, nơi anh ta có thể leo trèo, giữ thăng bằng, đu, treo và trượt. Dưới đây là nhiều lời khuyên để làm cho nó qua các năm mẫu giáo.
Nuôi một Shakespeare Junior
Con bạn sẽ bỏ qua lời khuyên của bạn trong phần lớn cuộc đời, nhưng ngay bây giờ, chúng chu đáo nhất. Thật vậy, trong các gia đình có hai cha mẹ đi làm, những người cha có tác động lớn hơn các bà mẹ đối với sự phát triển ngôn ngữ của con cái họ trong độ tuổi từ 2 đến 3, theo một nghiên cứu được công bố trên Tạp chí Tâm lý học Ứng dụng . Các nhà nghiên cứu khuyên các ông bố nên sử dụng vốn từ vựng đa dạng khi nói, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn nên bắt đầu đọc Herodotus. Thay vào đó, hãy cung cấp cách chơi sáng tạo và kịch tính, mô tả cả các hoạt động bạn đang làm và môi trường xung quanh, tạo cho con bạn một bối cảnh âm thanh cho những gì bé đang nhìn thấy.
Xi măng thẩm quyền của bạn
Thừa nhận sai lầm không chỉ cảm thấy tốt - nó là tốt. Marc A. Zimmerman, tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Đại học Michigan, nói: "Cách để có được quyền lực thực sự, lâu dài với con bạn là bằng cách trung thực và trung thực về mặt cảm xúc không phải bằng cách che giấu những rắc rối của bạn". Nếu bạn la mắng con trai và sau đó ước bạn đã không, hãy nói như vậy. Nếu bạn quên chơi mẫu giáo của con gái bạn và cảm thấy tồi tệ về điều đó, hãy nói với cô ấy. Sự trung thực trong tình cảm của bạn là cầu nối cho con bạn. Băng qua nó thường xuyên.
Hãy dập tắt cơn giận
Đừng thử suy luận, mua chuộc hoặc đe dọa. Nếu con bạn gặp khó khăn trong một cửa hàng tạp hóa, nó không có khả năng nghe bạn. Nhà khoa học tâm lý Lawrence Cohen, tiến sĩ, tác giả của Playful Parenting cho biết, đặt cược tốt nhất của bạn là hất anh ta lên và để anh ta thanh trừng ra bên ngoài. Cohen cũng khuyên nên thực hiện các biện pháp phòng ngừa: Lên lịch 30 phút chơi trước khi chạy việc vặt - nó mang lại cho anh ấy thời gian chất lượng với bạn và sẽ làm anh ấy mệt mỏi. Khóa mắt trước khi rời khỏi cửa hàng. Nếu kết nối của bạn mạnh, anh ấy sẽ không cảm thấy cần phải nổ ra ở lối đi cookie.
Tăng EQ của họ
David Perlmutter, MD, tác giả của Raise a Smarter Child by Kindchool, cho biết, chỉ số cảm xúc (EQ), chỉ số thông minh xã hội mà các công ty săn đầu người đánh giá rất cao, có thể được nuôi dưỡng ở trẻ em của bạn. Đây là cách.
• Đặt tên cho cảm xúc. Trẻ em có một thời gian khó khăn để đặt tên cho cảm xúc của họ (ví dụ, sợ hãi, tức giận, ghen tuông). Bằng cách giúp họ xác định cảm xúc của mình, bạn sẽ giúp họ giành quyền kiểm soát họ và nhận ra họ ở người khác.
• Chứng thực cảm xúc. Nó gần như trực quan để làm dịu những đứa trẻ của chúng tôi bằng cách từ chối cảm xúc của chúng ("Không có gì phải sợ"). Thay vào đó, hãy xác thực cảm xúc của họ ("Tôi có thể thấy rằng bạn sợ - bạn sợ điều gì?").
Khen ngợi mà không làm hỏng
Những lời khen ngợi thô lỗ, không được học hỏi không chỉ không hiệu quả mà còn gây bất lợi - con bạn có thể trở nên nghiện khen ngợi và đo lường giá trị bản thân theo đó. Điều quan trọng là phải tuân theo kịch bản gồm ba phần này, theo Larry Koenig, Tiến sĩ, tác giả của Kỷ luật thông minh: Giải pháp nhanh, lâu dài cho lòng tự trọng của con bạn và sự an tâm của bạn . Chỉ ra chính xác những gì con bạn đã làm để nhận được lời khen ngợi của bạn ("Tôi thấy bạn đang giúp em trai của bạn cất đồ chơi của mình đi"), dán nhãn cho hành động đó với một đặc điểm tích cực ("Điều đó cho tôi thấy bạn thực sự quan tâm đến anh trai của bạn"), và thể hiện sự chấp thuận của bạn ("Tôi thích điều đó về bạn").
Thể hiện tình yêu
Các nghiên cứu cho thấy những đứa trẻ tiếp xúc thân thể và sự chú ý một phía sẽ lớn lên để an toàn hơn, Kyle Pruett, MD, giáo sư tâm thần học trẻ em tại Trường Y Yale nói. Để thực hiện điều đó, hãy lên lịch cho một vị trí hàng tuần trong lịch của bạn và gây ngạc nhiên cho con bạn với giờ chơi "tự phát". Không nên có phiền nhiễu; tắt iPad, TV và thậm chí cả điện thoại của bạn. Gửi đi. Theo sự dẫn dắt của con bạn, và cho bé thấy bạn quan tâm đến những gì bé muốn làm. Pruett cũng khuyên các ông bố nên thiết lập bất kỳ nghi thức thân mật nào về thể chất mà họ cảm thấy thoải mái, cho dù đó là nụ hôn má kiểu châu Âu hay những cái bắt tay cá nhân.
Thúc đẩy sự cạnh tranh của anh ấy
Những cậu bé 4 tuổi bắt đầu cạnh tranh với cha của chúng, cho dù đó là chạy nước rút ra xe hay vật lộn trên ghế sofa. Nuôi dưỡng tinh thần đó. Hãy để anh ta giành được nhiều chiến thắng, và từ từ nâng nó lên để anh ta phải làm việc chăm chỉ hơn để giành chiến thắng. "Đó là một cách để một đứa trẻ phát triển cảm giác mạnh mẽ và nó cho phép nó kiểm tra cơ bắp của mình", Justin Richardson, MD, trợ lý giáo sư tâm thần học tại Đại học Columbia nói. Anh ta sẽ bắt đầu đi lại tự tin hơn và ít bị đánh dấu dễ dàng hơn đối với những kẻ bắt nạt. Điều này cũng có thể là cầu nối cho một sự khác biệt triết học với vợ bạn: Bạn không dạy đánh nhau, nhưng bạn đang thỏa mãn nhu cầu của bạn để giúp anh ấy tự đứng lên.
Giành chiến thắng trong một Kater kén chọn
Kiên trì. Một nghiên cứu trên Tạp chí của Hiệp hội Dinh dưỡng Hoa Kỳ cho biết, mất nhiều thời gian hơn so với suy nghĩ trước đây - 8 đến 15 lần tiếp xúc với một đứa trẻ để chấp nhận một loại thực phẩm mới. Vì vậy, nếu tot của bạn thử một cái gì đó và nhổ nó ra, đừng đẩy. Trẻ em không thích ăn thức ăn mới vì một lý do: Chúng thích những thứ mạnh mẽ hơn bạn. Đó là cách tiến hóa để giữ chúng tránh xa các chất độc, thường đắng. Thật tự nhiên khi những thứ như mầm brussels sẽ tắt chúng, mặc dù các nghiên cứu cho thấy rằng trẻ em sẽ dung nạp thức ăn mà mẹ chúng ăn khi mang thai. Hầu hết trẻ em đều kén ăn khi đến tuổi 5. Những gợi ý này sẽ giúp ích.
• Giới thiệu rau mới. Bắt đầu với các món nhuyễn, và sau đó cung cấp các phần cắt nhỏ, nấu chín, ngon miệng hơn. Chơi "trò chơi rau" với con bạn ở siêu thị bằng cách cho chúng chọn một loại rau mới mỗi chuyến đi. Bằng cách này, họ sẽ quan tâm đến việc thử những điều mới.
• Đặt chúng làm việc. Một đứa trẻ 5 tuổi có thể bẻ trứng, trộn và gấp bột, và thậm chí gọt vỏ rau - thường cho đến khi chúng được cắt nhỏ bằng cỡ tăm. Để xây dựng khẩu vị của anh ấy, khuyến khích anh ấy nếm thử thức ăn anh ấy làm. Một lời nói cho người khôn ngoan: Nấu ăn với trẻ em chỉ là yêu cầu một sự cố tràn lan giống như Valdez. Giữ một cây lau nhà - và một số từ nhẹ nhàng - sẵn sàng chỉ trong trường hợp.
Tránh đối thủ anh em
Chuẩn bị cho trẻ mới biết đi của bạn để anh ấy không cảm thấy như thể vai trò của mình đã bị cướp mà không có cảnh báo. Hiển thị hình ảnh trẻ mới biết đi của mình khi còn bé. Nói với anh ta rằng anh ta đã không làm được gì nhiều khi mới sinh ra, nhưng anh ta lớn lên trở thành một đứa trẻ lớn vui vẻ. Một khi em bé đến, dành thời gian một mình với trẻ mới biết đi của bạn. Chỉ ra những lợi ích của việc trở thành một cậu bé lớn: Anh ấy được đi dạo cùng bố trong khi em bé ở nhà và ngủ trưa. Cuối cùng, anh sẽ đến đây.
Trình bày một Mặt trận Thống nhất
Các nhà nghiên cứu tại Viện nghiên cứu mối quan hệ của Seattle, một trung tâm tư vấn cho các cặp vợ chồng, đã phát hiện ra rằng khoảng hai phần ba các cặp vợ chồng trải qua sự suy giảm mạnh về chất lượng mối quan hệ khi họ lần đầu tiên trở thành cha mẹ. Các nhà nghiên cứu đã phân lập "sự khác biệt cơ bản trong cách nuôi dạy con cái" và sử dụng điều này như một yếu tố dự báo ly hôn với độ chính xác 80%.
"Các cặp vợ chồng không đồng ý về cách nuôi dạy con cái là một vấn đề rất nghiêm trọng", Toru Sato, tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Đại học Shippensburg, Pennsylvania, nói. "Chúng tôi không muốn gửi tin nhắn không nhất quán cho trẻ em đang lớn lên trong một thế giới đã đủ khó hiểu." Thực hiện theo các hướng dẫn này nếu bạn và vợ bạn có quan điểm khác nhau.
• Biết bản thân mình. Một số cha mẹ có thái độ "loại bỏ cảm xúc" (tóm tắt tốt nhất là "Cứ mút nó đi, nhóc"), trong khi những người khác có triết lý "huấn luyện cảm xúc" ("Hãy nói về cảm xúc của bạn"). Cả hai cha mẹ nên cố gắng xác định nơi họ rơi vào quang phổ và - nếu họ có những cách tiếp cận khác nhau - thảo luận về cách dung hòa sự khác biệt của họ, John Gottman, tiến sĩ, người sáng lập Viện nghiên cứu mối quan hệ và đồng tác giả của Bảy nguyên tắc cho Làm cho công việc hôn nhân và em bé làm cho ba . "Trừ khi cha mẹ nói về điều này và đi đến một cách để tôn vinh cả hai thái độ - đối với cảm xúc của chính họ và của con họ - họ sẽ không đi đến đâu", ông nói.
• Đàm phán đằng sau hậu trường. Ngay cả những người giỏi nhất trong chúng ta cũng có những bất an, và không có gì lạ khi những vấn đề đó lén lút vào mối quan hệ cha mẹ và con cái. Và điều đó có thể dẫn đến xung đột giữa hai đối tác. "Nếu bạn không thích quyết định của vợ / chồng, trước tiên hãy tự hỏi tại sao điều đó làm phiền bạn, " Sato nói. "Sau đó bày tỏ điều đó, và sau đó lắng nghe. Một nửa sự bất đồng được giải quyết khi chúng tôi cảm thấy rằng cảm xúc của chúng tôi đang được người khác tôn trọng."
• Đừng chơi cảnh sát tốt, cảnh sát xấu. "Đặt một phụ huynh chịu trách nhiệm kỷ luật không công bằng với phụ huynh đó", Elizabeth Tingley, tiến sĩ, giáo sư phát triển trẻ em tại Đại học Sư phạm Bank Street, Manhattan, nói. Ví dụ, câu "Chỉ cần đợi cho đến khi cha bạn về nhà!" không chỉ củng cố định kiến nam của người cha là "người thi hành" mà còn phá vỡ quy tắc chính của việc nuôi dạy con cái: Chấp nhận trách nhiệm bình đẳng đối với việc kỷ luật con bạn. Thực hiện các bước sau để sửa hệ thống hình phạt của gia đình bạn.
- Thảo luận về định kiến nuôi dạy con cái theo giới tính với vợ của bạn.
- Đồng ý về những giá trị nào là quan trọng và những hành vi bạn muốn nuôi dưỡng ở trẻ.
- Luôn luôn có một mặt trận thống nhất. Xem bản thân bạn như cha mẹ là đối tác bình đẳng hoạt động cùng nhau. Nếu may mắn, con bạn sẽ không sử dụng mối đe dọa của cha đối với con của chúng.
• Dành thời gian chờ. Không phải con bạn - bạn. Sẽ có lúc bạn bị xúc phạm bởi cách tiếp cận của vợ và những đứa trẻ đang ở trong phòng. Đừng hỏi cô ấy trước mặt họ; Chỉ cần đi với quyết định, và trở lại với nó sau, Sato nói. "Điều này sẽ cho thấy rằng bạn tôn trọng vợ mình như cha mẹ. Hãy dành thời gian chờ đợi và thảo luận về vấn đề này sau khi cả hai đã nguôi ngoai", anh nói,
