Jane và Thomas là những người yêu nhau thời trung học, và bây giờ những đứa trẻ của họ đang học trung học. Khoảng một năm trước, Thomas, 47 tuổi, nhân viên tài chính của một tập đoàn lớn, đột nhiên bắt đầu tình nguyện đưa con trai đi tập bóng đá vào sáng chủ nhật và bắt đầu sử dụng máy tính xách tay ở nhà. Jane nhận thấy anh ta dường như giấu máy tính khỏi cô, và anh ta không bao giờ sử dụng nó trước mặt cô. Anh tìm kiếm lý do để ở một mình; cô trở nên khó chịu. Một đêm nọ, anh gọi một cuộc điện thoại im lặng ở dưới lầu khi cô đang nằm trên giường. Khi anh lên lầu, cô hỏi đó là ai. Anh ta nói đó không phải là ai, nói với cô rằng cô "đang nghe", và nói đó phải là TV. Sự từ chối của anh là tất cả những gì cô cần. Cô ấy hỏi ngay là anh ta có ngoại tình không, và chẳng mấy chốc anh ta thừa nhận mình là thế. Thế giới của họ sụp đổ.
Người phụ nữ kia là một nhân viên đồng nghiệp báo cáo với anh ta. Cô ấy là thiếu niên của Jane 14 tuổi và sở hữu, theo cách nói của Jane, "một cơ thể bí mật của Victoria." Thomas đồng ý rằng anh ta phải chấm dứt chuyện tình cảm, nhưng trong bốn tháng qua, bằng chứng lại nói khác. Jane đã phát hiện ra tin nhắn văn bản khó hiểu trên điện thoại di động của chồng và có những cuộc gọi cúp thường xuyên từ một số bị chặn. Jane cân nhắc việc nói với chồng của người phụ nữ kia về chuyện ngoại tình của vợ mình, nhưng sau đó, người phụ nữ đó đã thoát khỏi sự trả thù, có thể kiện Thomas vì tội quấy rối tình dục. Điều này có khả năng phá sản gia đình. Thế là sẽ ly hôn. Mỗi khi Thomas ở lại làm việc muộn, Jane không thể không buộc tội anh ấy ngay cả khi nó im lặng, chỉ với một cái nhìn về việc đã không chung thủy một lần nữa. Trong chính ngôi nhà của mình, Jane và Thomas hiện đang bế tắc trong đau khổ hôn nhân, chiến đấu đầy nước mắt và tàn nhẫn.
Liệu nó có phải theo cách này? Phải ngoại tình dẫn một cặp vợ chồng vô duyên đến tòa án ly hôn hoặc phá sản? Các nền văn hóa khác có xử lý các trường hợp ngoại tình với giao thức và đạo đức khác nhau không? Tôi đã hỏi những câu hỏi này của Anna, 30 tuổi, một người Mỹ có nền tảng châu Âu và một bộ phim nghệ thuật Ý thập niên 1960: khuôn mặt suy đồi, thân hình mảnh khảnh, cong trong chiếc váy bút chì. Một đêm cách đây đúng một năm, Henri, một khách hàng người Paris của công ty Anna, đã đến thị trấn cho một sự kiện chuyên nghiệp. Họ tán tỉnh không vui vẻ suốt buổi tối. Khi cô ấy mời mọi người đến chỗ cô ấy để uống đêm khuya, Henri ở lại. Trước khi họ hôn nhau, anh giơ ngón tay lên. "Bạn thấy tôi đang đeo chiếc nhẫn này, " anh nói. Anna nói cô ấy đã làm. "Bạn biết không có gì sẽ thay đổi, " anh tiếp tục. Cô ấy trả lời rằng cô ấy đã biết điều đó.
"Đó là người lớn, " Anna nói. "Theo một cách nào đó, tôi rất tôn trọng tôi và yêu cầu điều đó, và đưa ra tuyên bố đó. Sáng hôm sau, anh ấy rất ngọt ngào và cởi mở. Chúng tôi đã đi chơi hàng giờ. Anh ấy không chạy trốn trong sự xấu hổ."
Henri là người ngoại tình trong truyện cổ tích: Châu Âu, gợi cảm, không có tội. Anh ta là một nhân vật mà người Mỹ chúng ta nhìn với sự ngạc nhiên và khủng bố, muốn tin và tuyệt vọng không muốn tin rằng anh ta (hoặc cô ta) tồn tại. Bởi vì khi chúng ta đi quá xa tại bữa tiệc độc thân ở Vegas, hoặc trong bữa tiệc văn phòng, hoặc với người bán sữa hoặc người bán thịt hoặc thợ làm bánh, chúng ta rơi vào trạng thái kích động. Chúng tôi uống một chai Wild Thổ Nhĩ Kỳ và lái xe lên bãi cỏ của chính mình và thú nhận, làm nũng, với người phối ngẫu của chúng tôi. Chúng tôi cắt đùi bằng dao X-Acto. Chúng tôi nghỉ việc và làm việc toàn thời gian miễn phí tại một nhà bếp súp. Chúng tôi ghi danh vào trị liệu ngoại tình chuyên ngành. Chúng tôi ghét chính mình. Chúng tôi tan vỡ.
Chúng tôi kết thúc tại địa chỉ của Jane và Thomas. Theo nhà văn Pamela Druckerman, tác giả của sự không chung thủy, Lust in dịch, "Người Mỹ là tồi tệ nhất, cả trong việc ngoại tình và giải quyết hậu quả. Các cuộc khủng hoảng ngoại tình ở Mỹ kéo dài hơn, tốn kém hơn và dường như gây ra sự tra tấn về mặt cảm xúc nhiều hơn họ. bất cứ nơi nào tôi đến thăm."
Trong vài năm, Druckerman, cựu phóng viên của Wall Street Journal , đã khảo sát các cặp vợ chồng đã kết hôn hoặc cam kết trên toàn thế giới, và cô không chỉ vạch ra các phong cách và tần suất gian lận quốc tế, mà còn nhìn vào năng lực của mỗi quốc gia về cảm giác tội lỗi và xấu hổ (hoặc tức giận và báo thù, tùy thuộc vào vai trò của đảng) liên quan đến sự không chung thủy. Dường như không có dân số nào phải chịu nỗi thống khổ tuyệt vời như chúng ta làm. Người Nga coi các vấn đề là tệ nạn lành tính, như xì gà và scotch. Người Nhật đã thể chế hóa quan hệ tình dục ngoài hôn nhân thông qua các câu lạc bộ và lối sống của người làm công ăn lương. Người Pháp, những người không gian lận nhiều như chúng tôi nghĩ, họ đã quyết định giải thưởng cao hơn những lời nói dối thường xuyên. Ở tiểu vùng Sahara Châu Phi, ngay cả nguy cơ tử vong do HIV cũng không tạo ra một điều cấm kỵ mạnh mẽ về gian lận. Và Chúa ơi, anh ấy đã cố gắng. Giống như một người cha nhẹ nhàng giảng bài cho thanh thiếu niên của mình, sử dụng cách tiếp cận một vợ một chồng, và sau đó dùng đến "Bạn đang có căn cứ cho cuộc sống nếu bạn không vâng lời tôi." Nhưng vô ích: Ngay cả những người Hồi giáo, Cơ đốc giáo và người Do Thái sợ hãi và sùng bái Thiên Chúa vẫn gian lận và có những vấn đề, vẫn đậu xe đôi trên người bạn đời của họ.
Tại sao người Mỹ bị phá hủy bởi các vấn đề, tôi muốn biết. Hơn một nửa các cuộc hôn nhân ở đất nước này kết thúc bằng ly dị, với sự không chung thủy đổ lỗi cho 17 phần trăm trở lên. Năm 1970, Hoa Kỳ tuyên bố khoảng 3.000 nhà trị liệu hôn nhân và gia đình. Năm 2005, chúng tôi có hơn 18.000. Tuy nhiên, trong quy mô lớn của sự không chung thủy trên toàn thế giới, Hoa Kỳ vẫn còn thiếu niên. Chúng tôi có các vấn đề với tỷ lệ tương tự như người Pháp. Theo Tổng điều tra xã hội, cuộc kiểm tra thống kê gần đây nhất về sự không chung thủy trong hôn nhân, khoảng 4% đàn ông đã kết hôn được thăm dò đã tuyên bố ít nhất một đối tác tình dục ngoài hôn nhân của mình trong năm trước; khoảng 3 phần trăm cho phụ nữ đã kết hôn. So sánh điều này với Bờ biển Ngà của châu Phi, nơi 36% đàn ông đã có vợ đi lạc, theo Druckerman.
Tại sao bụi phóng xạ ở đây lại tàn bạo như vậy? Ở hầu hết các quốc gia khác, một vụ ngoại tình thỉnh thoảng được dung thứ và thậm chí bị xử phạt (ít nhất là đối với nam giới). Tại sao người Mỹ chúng ta muốn bị bắt, thú nhận, khóc? So với các động vật có vú đồng loại, chỉ có 3 phần trăm trong số đó là một vợ một chồng, chúng tôi đang làm rất tốt. Và khi nghiên cứu trong tự nhiên ngày càng trở nên pháp y, ngay cả những động vật mà chúng ta tính trong liên minh nhỏ của chúng ta về lòng trung thành gần đây đã được chứng minh là có thể chứng minh được. Thiên nga, biểu tượng thanh lịch của sự chung thủy, lướt đi khỏi nhóm thiểu số thống kê thần thánh; Nó đã được đưa ra ánh sáng rằng họ lừa dối và ly dị quá. Các cặp chim cánh cụt cánh đỏ được cho là những nhà khoa học hết sức ngạc nhiên đã đưa ống dẫn tinh cho con đực để kiểm soát dân số; Con cái cứ đẻ trứng mà nở. Ở đâu đó, có một Blackbird Holiday Inn với một bãi đậu xe kín đáo.
Tôi cố gắng tưởng tượng cho phép không gian trong ý thức hệ của tôi cho cả tình yêu và sự không chung thủy. Tariq, 29 tuổi, có cha mẹ ở Trung Đông và lớn lên ở Hoa Kỳ, nhưng anh ấy đã sống một cuộc sống quốc tế tại khu vực Lebanon, Caribbean và Nam Mỹ. Trong suốt thời gian qua, anh ta đã duy trì mối quan hệ được 8 năm với một người phụ nữ mạnh mẽ, chuyên nghiệp mà anh ta yêu thương và tôn trọng, và anh ta luôn lừa dối cô. "Nó không phản ánh gì về cô ấy", anh cam đoan với tôi, và khi tôi tìm kiếm khuôn mặt anh, anh trông có vẻ vô tư, tha thiết.
"Tôi ngăn nắp, " anh nói, nhún vai. Chúng tôi đang ăn trưa, và anh ấy đang cắt bít tết. Anh ấy xin lỗi vì điện thoại liên tục ầm ĩ, liên tục tắt bởi vì, vào ngày mùa đông ấm áp kỳ lạ ở thành phố New York này, anh ấy tổ chức một bữa tiệc tối trên sân thượng vào tối nay. Hầu hết các nền văn hóa nơi Tariq đã dành thời gian, bên cạnh việc giáo dục của chúng ta phù hợp với hệ thống mà vợ, chị gái và mẹ của họ được đối xử một cách và "tha thứ" những gì một người đàn ông dành cho tình nhân của mình. Chúng tôi thảo luận về sự thèm ăn. Trên thực tế, ông tuyên bố rằng ông hài lòng bởi những điều đơn giản, nhưng là một "bức tranh phức tạp của những điều đơn giản". Ông đã được nuôi dưỡng để tận hưởng một cuộc sống lớn.
Tariq mạnh mẽ và sống động, và anh phát triển mạnh trong một thế giới rộng lớn theo cách rộng lớn, xa hoa. Trước khi chúng tôi ăn trưa xong, anh ấy chỉ ra rằng mọi thứ anh ấy đã nói là một chiều. Anh ta nhận thức rõ rằng hầu hết phụ nữ trong các nền văn hóa mà anh ta mô tả không có chút tự do này. Anh ấy tin rằng điều này không đúng, nhưng anh ấy không xin lỗi.
Điều quan trọng là, quá, để ý đến lý do tại sao ngoại tình có thể ly kỳ. Lily, một người 31 tuổi độc thân với một công việc mạnh mẽ trong ngành truyền thông, có một lịch sử với sự không chung thủy và một suy nghĩ cởi mở về gian lận. Cô ấy đã là người phụ nữ khác, và cô ấy đã đi lạc trong các mối quan hệ của riêng mình. Cô cũng đã tham gia vào một cái gì đó mà cô gọi là "gian lận tình cảm", mối quan hệ với những người đàn ông không thể chất nhưng có thể cảm thấy "dữ dội hơn tình dục". Thỉnh thoảng, những chuyện vụn vặt nhưng nóng bỏng đó có thể mở ra cho cô thấy người đàn ông mà cô thực sự nhìn thấy. Gian lận cảm xúc làm cho cô ấy cảm thấy sống động, và cô ấy mang ngôi nhà đó, nơi nó chuyển sang tình dục tuyệt vời.
Gian lận đã phá vỡ một trong những mối quan hệ lâu dài và quan trọng nhất của cô, nhưng sức mạnh của việc lấy thứ gì đó không thuộc về cô vẫn còn say mê. "Cả hai người đều cảm thấy điều đó, và họ tuyệt vọng và thú tính và bằng cách nào đó thành thật một cách kỳ lạ", cô nói. Lily so sánh sự không chung thủy với ma túy, nơi có một chuyến đi ly kỳ nhưng cuối cùng là một sự trống rỗng. "Nếu bạn chiến thắng người đàn ông mà bạn đang lừa dối và cả hai biến nhau thành người chính, bạn đã mất cảm giác nguy hiểm, bạn đã mất tất cả mọi thứ làm tăng thêm trải nghiệm."
Tôi hỏi nếu cô ấy sẽ luôn luôn gian lận. "Tôi hy vọng là không, " cô nói. "Tôi muốn tìm một người mà tôi có thể cam kết. Đó là một trái phiếu thiêng liêng, phải không?" Cô ấy hỏi câu hỏi gần như xin lỗi, và sau đó chờ đợi như thể tôi có thể có câu trả lời. Giọng điệu của cô ấy đăm chiêu, như thể cả hai đều mong muốn có một thứ như một mối liên kết thiêng liêng và đồng thời tin rằng một mối ràng buộc như vậy là một cái bẫy thiêng liêng.
Vậy làm thế nào mà người Mỹ trở nên cứng nhắc và đòi hỏi như vậy, không chỉ với các đối tác và chính chúng ta, mà còn của chính mối quan hệ hôn nhân? Người Mỹ điển hình nếu có một người có "lý tưởng cao cả" về hôn nhân, theo Joshua Coleman, tiến sĩ, một chuyên gia về gia đình và các mối quan hệ. Theo ông, những lý tưởng cao cả này đã phát triển từ những hạt giống đơn giản. Ông chỉ ra sự khởi đầu thuộc địa của đất nước này, về nguồn gốc của Thế giới mới. Là một phần của mong muốn làm giảm quyền lực của ngai vàng và các tổ chức tôn giáo, tổ tiên của chúng tôi nhấn mạnh rằng hôn nhân và ly hôn nên được chi phối bởi các thể chế pháp lý hơn là tôn giáo. Vào thế kỷ 18, mọi người bắt đầu chấp nhận ý tưởng mới cực đoan rằng tình yêu nên là lý do cơ bản nhất cho hôn nhân và những người trẻ tuổi nên tự do lựa chọn bạn đời một cách độc lập. Trước thời điểm đó, các đối tác hôn nhân được các gia đình lựa chọn vì lý do kinh tế và chính trị, cùng lý do mà mọi người đã kết hôn trong nhiều thế kỷ trên khắp thế giới.
Trong cuộc hôn nhân lý tưởng của người Mỹ ngày nay, chúng ta được khuyên nên tìm đến một người cho tất cả mọi thứ về tình dục, tinh thần, tài chính, trí tuệ, tình cảm mà chúng ta cần. Stephanie Coontz, giám đốc nghiên cứu và giáo dục công cộng của Hội đồng các gia đình đương đại, đã viết gần đây rằng nhiều người Mỹ đã kết hôn đã bắt đầu "kén trong gia đình hạt nhân". Chúng tôi có rất ít bạn bè, cô cảnh báo, và "nguyên tử hóa" xã hội đồng nghĩa với việc mất liên lạc với những người khác. Coleman chỉ ra rằng gần đây như những năm 1960, người Mỹ có những kỳ vọng khác nhau về hôn nhân, đòi hỏi bạn đời phải có ít vai trò hơn hiện tại và các nghiên cứu cho thấy rằng những cuộc hôn nhân hợp lý với những kỳ vọng vừa phải thì kiên cường hơn.
Có thể là cách nhận thức của chúng ta về hôn nhân đã phát triển không có nhiều chỗ cho hôn nhân phát triển. Adam Phillips, một nhà trị liệu tâm lý có trụ sở tại London và là tác giả của Monogamy, đã nói trong một cuộc phỏng vấn với Salon.com rằng để đánh ghen là điều quan trọng trong một mối quan hệ. Ông tuyên bố rằng điều cần thiết là phải hiểu rằng "những người khác độc lập với mong muốn của chúng tôi đối với họ." Tuyên bố này tôn vinh sự tự chủ như một đức tính, một yếu tố quan trọng trong sự quyến rũ. Tại sao hầu hết người Mỹ nghĩ về ý thức tự chủ cao độ là một mối đe dọa hoặc một sự bất thường?
Karen có thể đã sử dụng nhiều quyền tự chủ hơn khi bắt đầu cuộc sống hôn nhân. Cô và Tony bắt đầu là tình yêu thời trung học. Cô bắt gặp anh ta gian lận trong thời gian đính hôn của họ, nhưng cô đã tha thứ cho anh ta và hy vọng mọi thứ sẽ thay đổi khi họ nói lời thề. Ba đứa trẻ sau đó, với một đứa trẻ sơ sinh trong cũi, Karen phát hiện ra một bữa tiệc tại bữa tiệc khi Tony say rượu và trượt ngã trước mặt bạn bè và gia đình mà cậu đã "đi chơi" và làm ma túy với Karen 27 tuổi. cháu gái Cách mặt anh ta đóng băng sau khi anh ta trượt ngã để mọi người trong phòng biết anh ta có tội. Không có bất kỳ nguồn lực nào, Karen ở lại với anh ta thêm năm năm nữa.
Cô cũng bắt đầu lừa dối anh, và cô đã không phá vỡ chu kỳ đó. Bây giờ cô ấy đang ở với một người đàn ông khác mà cô ấy không tin tưởng, và để tận dụng, cô ấy chế nhạo anh ta với ý tưởng rằng cô ấy cũng có thể đi lạc. Cô đã vào tài khoản AOL của anh ta vài tuần trước và tìm thấy thư từ với hàng chục phụ nữ. Anh gặp họ thông qua công việc kinh doanh mà anh sở hữu, đưa họ vào "danh sách trò đùa" của mình, và sau đó nâng cao trao đổi email với lời mời cho đồ uống và bữa tối. Vì vậy, Karen cũng đang rời khỏi đây. Nhưng với những đứa trẻ phải chăm sóc, cô ấy đã cố gắng chịu đựng và ở lại. Khi tôi hỏi liệu cô ấy có thể làm những điều khác biệt không, cô ấy nói, "Tôi khuyên mọi người nên có cuộc sống của riêng họ. Hãy độc lập về tài chính. Nếu những điều tốt đẹp đến với bạn hoặc đi qua cuộc sống của bạn, thì tốt. Nhưng bạn không cần nó."
Trong chuyến đi đầu tiên đến Paris, tôi thấy mình bị đe dọa bởi sự điềm tĩnh của mọi người. Tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy những người mà Haiti không có vẻ gì là điên rồ nói chuyện với chính họ. Có người giải thích tâm lý châu Âu; họ có khả năng phát triển để "trò chuyện" với chính mình. Bây giờ, tôi tự hỏi liệu sự tự tin đó, khả năng tính toán với linh hồn của chính mình, có phải là thứ mà người Mỹ thiếu. Chúng tôi bắt buộc tìm đến các phương tiện truyền thông, xã hội, với các đối tác của chúng tôi vì lòng tự trọng của chính chúng tôi, mà không bao giờ dừng lại để tự hỏi làm thế nào giá trị bản thân của chúng tôi kết thúc trong tay người khác.
Chúng ta ở Thế giới mới là những tân binh của các loại. Con người ở nơi khác dường như nhận thức rõ hơn và ít sợ hãi hơn về việc một người được sinh ra một mình và chết một mình, như thể mọi người đã quen với khái niệm đó sau hàng trăm năm văn minh. Người Mỹ chúng ta giống như một lớp cao cấp sắp tốt nghiệp vào thế giới thực, đủ xã hội để nghĩ rằng tất cả chúng ta sẽ là bạn mãi mãi và điều đó sẽ không có gì thay đổi.
