Có phải trò đùa đó làm cho bạn nhăn nhó hoặc giật lùi trong kinh dị? Hay bạn đã cười rất to mặc dù bạn biết có lẽ bạn không nên? Đó là một trò đùa kinh khủng mà một số người sẽ phân loại là "hài hước đen tối", và rõ ràng nó không dành cho tất cả mọi người. Nhưng nếu những trò đùa đen tối xoắn và rùng rợn khiến bạn cười khúc khích, đó có thể là một dấu hiệu cho thấy bạn thông minh hơn người bình thường.
Đó là sự thật, và nó đã được khoa học chứng minh. Trong một nghiên cứu năm 2017 của các nhà thần kinh học người Áo, họ đã phát hiện ra rằng những người đánh giá cao những trò đùa đen tối mà họ định nghĩa là "sự hài hước đối xử với các đối tượng độc ác như cái chết, bệnh tật, dị dạng, tàn tật hoặc chiến tranh với niềm vui cay đắng", thực sự có thể có IQ cao hơn. Hơn thế nữa, họ ít tiêu cực và hung hăng hơn những người thực sự thích những trò đùa thân thiện với gia đình được xếp hạng G. Tại sao? Bởi vì nếu bạn có thể thấy sự hài hước ở cả những phần ảm đạm nhất của cuộc sống và bạn có thể cười vào những trò đùa thực sự đen tối, thì bạn sẽ ít coi trọng thế giới.
Bạn muốn tìm hiểu xem bạn có phải là một thiên tài hạnh phúc không? Hãy xem 45 câu chuyện cười đen tối này, và nếu bạn thấy mình khó tính mặc dù vấn đề khủng khiếp, bạn có thể là người thông minh nhất, thông minh nhất mà bạn biết.
Truyện cười hài hước đen tối hay nhất
Shutterstock
- Màu đỏ và xấu cho răng của bạn là gì? Một viên gạch
- Tôi sẽ kể một trò đùa trẻ con đã chết. Nhưng tôi quyết định bỏ thai.
- Tại sao Tiến sĩ Pepper đến trong một chai? Vợ anh chết rồi.
- Tại sao Helen Keller ghét nhím? Họ đau đớn khi nhìn vào.
- Tại sao trẻ mồ côi không thể chơi bóng chày? Họ không biết nhà ở đâu.
- Đưa cho một người đàn ông một trận đấu, và anh ta sẽ ấm áp trong vài giờ. Đặt một người đàn ông trên lửa, và anh ta sẽ ấm áp cho đến cuối đời.
- Tôi hỏi một phụ nữ trẻ vô gia cư xinh đẹp nếu tôi có thể đưa cô ấy về nhà. Cô ấy mỉm cười với tôi và nói có. Vẻ mặt của cô ấy sớm thay đổi, tuy nhiên, khi tôi bước đi với hộp các tông của cô ấy.
- Vợ tôi và tôi đã đi đến quyết định khó khăn là chúng tôi không muốn có con. Nếu có ai đó, xin vui lòng gửi cho tôi chi tiết liên lạc của bạn và chúng tôi có thể gửi chúng vào ngày mai.
- Người thân lớn tuổi của tôi thích trêu chọc tôi trong đám cưới, nói: "Bạn sẽ là người tiếp theo!" Họ sớm dừng lại, một khi tôi bắt đầu làm điều tương tự với họ tại đám tang.
- Một người phụ nữ mù nói với bạn trai rằng cô ấy đang nhìn thấy ai đó. Đó là tin tức thực sự khủng khiếp hoặc tin tức thực sự tuyệt vời.
- Tôi đang đào trong vườn của chúng tôi thì thấy một cái rương chứa đầy tiền vàng. Tôi định chạy thẳng về nhà để nói với vợ tôi về điều đó, nhưng sau đó tôi nhớ tại sao tôi lại đào trong vườn của chúng tôi.
- "Tôi có tin tốt và xấu", bác sĩ nói với bệnh nhân của mình. "Hãy cho tôi tin tốt trước, " bệnh nhân nói. "Kết quả xét nghiệm của bạn đã trở lại", bác sĩ nói, "và bạn chỉ còn hai ngày để sống." "Đó là tin tốt?" bệnh nhân kêu lên. "Tin xấu là gì?" "Tôi đã cố gắng liên lạc với bạn trong hai ngày."
- Ngay cả những người tốt không có gì có khả năng mang lại nụ cười trên khuôn mặt của bạn. Ví dụ, khi bạn đẩy chúng xuống cầu thang.
- Ông tôi nói tôi quá phụ thuộc vào công nghệ. Tôi gọi anh ta là kẻ đạo đức giả và rút phích cắm hỗ trợ cuộc sống của anh ta.
- Thùng rác của một người là kho báu của một người khác. Nói tuyệt vời, cách khủng khiếp để tìm ra bạn đã được thông qua.
- Hai thợ săn đang ở trong rừng thì một trong số họ ngã gục. Người bạn săn bắn của anh ta ngay lập tức gọi 911. "Bạn tôi không thở", anh ta hét vào điện thoại. "Tôi nên làm gì?" "Thư giãn đi, " người điều khiển nói với anh ta. "Tôi có thể giúp. Đầu tiên, hãy chắc chắn rằng anh ta đã chết." Có sự im lặng, và sau đó là một tiếng súng. Anh chàng lấy lại điện thoại và nói, "OK, bây giờ thì sao?"
- Tôi đến thăm bạn của tôi tại ngôi nhà mới của anh ấy. Anh bảo tôi tự làm ở nhà. Vì vậy, tôi đã ném anh ta ra. Tôi ghét có khách truy cập.
- "Ôi cha ơi, " đứa trẻ nói. "Anh yêu em rất nhiều!" "Này, " người đàn ông trả lời. "Cho đến khi chúng tôi nhận được kết quả xét nghiệm DNA, tôi chỉ là Harry với bạn!"
- Phần khó nhất của một loại rau để ăn là gì? Xe lăn.
- Con trai tôi, người vào thiên văn học, hỏi tôi sao chết. "Thường là quá liều, con trai, " tôi nói với anh ta.
- Con ếch Kermit đã nói gì trong đám tang của Jim Henson? Không có gì.
- Hôm nọ, vợ tôi nhờ tôi chuyền son nhưng tôi vô tình chuyền cho cô ấy một que keo. Cô ấy vẫn không nói chuyện với tôi.
- Tôi muốn cỏ trong bãi cỏ phía sau của tôi là emo. Sau đó, nó sẽ tự cắt.
- Không bao giờ phá vỡ trái tim của ai đó, họ chỉ có một. Thay vào đó, họ có 206 xương.
- Con chó của bạn gái tôi đã chết, vì vậy tôi đã cố gắng làm cô ấy vui lên bằng cách lấy cho cô ấy một con giống hệt. Nó chỉ khiến cô thêm bực mình. Cô ấy hét lên với tôi, "Tôi phải làm gì với hai con chó chết?"
- "Tiếng gõ cửa!" "Ai đó?" "Đó là Dave!" "Dave ai?" Dave bật khóc, nhận ra rằng bệnh Alzheimer của bà ngoại đã tiến triển đến mức cô không còn nhớ đến anh nữa.
- . Nếu lúc đầu bạn không thành công thì Sau đó nhảy dù chắc chắn không dành cho bạn. (tín dụng: Steven Wright)
- Tôi đã mua cho người bạn mù của tôi một vắt phô mai cho ngày sinh nhật của anh ấy. Một tuần sau, anh ấy nói với tôi rằng đó là cuốn sách bạo lực nhất mà anh ấy từng đọc.
- Màu vàng và không biết bơi? Một chiếc xe buýt đầy trẻ em.
- Đen và dính vào cây là gì? Một tom nhìn trộm sau một vụ cháy rừng.
- Tôi sẽ không bao giờ quên những lời cuối cùng của ông tôi với tôi ngay trước khi ông qua đời. "Bạn vẫn còn giữ thang?"
- Món quà nào mà đứa trẻ không có tay nhận được trong ngày sinh nhật? Không ý kiến. Anh chưa tìm ra cách mở nó ra.
- Hóa ra một nghiên cứu mới gần đây đã phát hiện ra rằng con người ăn nhiều chuối hơn khỉ. Đúng rồi. Tôi không thể nhớ lần cuối cùng tôi ăn một con khỉ.
- Sự khác biệt giữa tôi và ung thư là gì? Bố tôi không đánh bại ung thư.
- Tôi ghét tiêu chuẩn kép. Đốt xác ở một nhà hỏa táng, bạn "là một người bạn đáng kính". Làm điều đó ở nhà và bạn đang "phá hủy bằng chứng."
- Một anh chàng đi cùng một cậu bé vào rừng. Cậu bé quay sang anh ta và nói, "Này anh bạn, trời rất tối và tôi sợ." Người đàn ông trả lời: "Bạn nghĩ tôi cảm thấy thế nào? Tôi phải đi bộ một mình."
- "Tôi làm việc với động vật, " anh chàng nói với cuộc hẹn của mình. "Thật ngọt ngào, " cô trả lời. "Tôi yêu một người đàn ông quan tâm đến động vật. Bạn làm việc ở đâu?" "Tôi là một người bán thịt, " anh nói.
- Tại sao trò chơi khúc côn cầu cùi bị hủy bỏ? Có một khuôn mặt ở góc.
- Hôm nay là một ngày khủng khiếp. Người yêu cũ của tôi bị xe buýt đâm. Và tôi mất việc làm tài xế xe buýt!
- Trường hợp một cô gái với một chân làm việc? IHOP.
- Tôi không có dấu chân carbon. Tôi chỉ lái xe khắp nơi.
- Điều quan trọng là phải có vốn từ vựng tốt. Nếu tôi biết sự khác biệt giữa hai từ 'thuốc giải độc' và 'giai thoại', một trong những người bạn tốt của tôi vẫn còn sống.
- Khi gọi đồ ăn tại một nhà hàng, tôi hỏi người phục vụ cách họ chuẩn bị thịt gà. "Không có gì đặc biệt, " anh giải thích. "Chúng tôi chỉ nói với họ rằng họ sẽ chết."
- "Chính xác là bạn đang đưa tôi đi đâu, bác sĩ?" bệnh nhân hỏi. "Đến nhà xác, " bác sĩ trả lời. "Gì?" Bệnh nhân hốt hoảng. "Nhưng tôi chưa chết!" "Và chúng tôi chưa có ở đó, " bác sĩ nói.
- Điều cuối cùng để đi qua đầu của một con ruồi khi nó chạm vào kính chắn gió của một chiếc ô tô đi 70 dặm / giờ? Đó là mông.
Để khám phá thêm những bí mật tuyệt vời về cuộc sống tốt nhất của bạn, nhấp vào đây để theo dõi chúng tôi trên Instagram!
